- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
____________________________________________________________________

  Грызут два короеда деревяшку. Один - другому:
- Ну и что? Дерево как дерево, а ты все: "Страдивари! Страдивари!"
____________________________________________________________________

- Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авивлайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост ...
____________________________________________________________________

(Жестокая правда жизни)

Москва, 2020 год. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры в один голос возмущаются:
- А мы, по твоему, кто?
____________________________________________________________________

- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется...

Все, о чем я прошу, - это возможность лично убедиться в том.ю что не в деньгах счастье.
____________________________________________________________________

Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только сдвинуться с места не может.
____________________________________________________________________

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!
____________________________________________________________________

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

18 век. Бал. Танцует пара. Девушка говорит своему кавалеру:
-Простите, у вас манжет запылился...
Парень пошел и застрелился.
19 век. Бал. Снова танцует пара. Девушка замечает:
- У вас пыль на брюках?...
Парень пошел и застрелился.
21 век.Дискотека.Девушка спрашивает:
-У тебя на ботинках грязь?
-Обижаешь!! Дерьмо!

Две брюнетки обсуждают, проходящую мимо блондику:"Бестыдница!Она бы хоть шляпу надена!"

Одна брюнетка удивленно спрашиивает другую:"И почему это натуральные блондинки красят корни волос в черный цвет?" 

Вопрос:"Кто придумывает анекдоты про блондинок?"
-Брюнетки которым после долгих и тщетных попыток так и не удалось стать блондинкой"   

Отредактировано Elven (2006-04-28 16:07:21)

Что получится, если блондинка перекрасится в брюнетку?
Искуственный интелект!
___________________________________________________________

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.
___________________________________________________________

из аськи )))

"15:51 ПРИВЕТИК!!!
15:51 дарофф
15:51 КАК ЖИВЁМ????
15:53 нормально, капс лок отпусти только
15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
15:55 ты случайно не блондинка?
15:55 А ЧТО ????????
15:56 да просто так спрашиваю ...
15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?"
(реал стори)

Автомобиль Штирлица - руль слева.
Автомобиль Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом...
___________________________________________________________

Малдер осторожно вошел в кабинет Курильщика и, убедившись в том, что никого нет, подошел к сейфу, где хранились доказательства жизни на других планетах. Он ударил по сейфу слева - ничего, ударил справа - тоже, с размаху бросил об пол - все равно не открывается. "Наверное закрыт", - подумал Малдер и полез в карман за ключом.

клаааассссный анекдот, правда я знаю его несколько в другом варианте. Хотя и смысл весь передан))))))))))

Горела больница.
Пожарники огонь потушили.
Старший расчета докладывает главному врачу:
- Вынесли из огня 15 человек. 9 откачали, а остальных не смогли.
- Мужикиии.... вы же морг тушили!!!

Доктор, а мне сало можно будет?
- Какое сало?
- Ну, ... в будущем ...
- В каком будущем?

У входа в синагогу табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано:
"Я пробовал то и другое - разница колоссальная!

- Девушка, давайте дружить?
- А долго?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи долго.
- Ну тогда как получится.
- Ну как получится и мой муж может.
- Ну тогда давайте как вам нравится.
- Э, да как мне нравится я и сама могу.

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Из школы выходит раздраженный, злой, раскрасневшийся 12-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:

- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

Кажется это уже далеко не Алая Книга Западных Приколов   

Финвэ сыну:
-Феанор, я нашел тебе вторую маму!
Феанор (радостно):
-Да?! Тогда я найду себе второго папу!
___________________________________________________________________

Нолдор! Храните Сильмарилы в сберегательной кассе Ангбанда.
___________________________________________________________________

Если вы по коридору мчитесь, как умалишенный,
А навстречу вышли Мелькор с Феанором погулять -
Не столкнитесь с Феанором, государь сегодня мрачен,
Тормозите лучше в валу,
Моргот добрый, он простит.
___________________________________________________________________

ДНЕВНИК МАЭДРОСА:

Понедельник: Вишу на скале. Очень больно. Ругаю братьев.
Вторник: Вишу на скале. Очень-очень больно. На чем свет стоит ругаю братьев.
Среда: Вишу на скале. Очень-очень-очень больно. Внизу ходит Моргот и рыдает от жалости. Зрелище настолько приятное, что даже братьев ругать позабыл.
Четверг: Больше не вишу на скале - прилетел Фингон и спас меня. Лежу на спине орла и вместе с Фингоном ругаю братьев.
Пятница: Лежу в Митриме. Ругаю братьев лично.
Суббота: Лежу в Митриме. Ругаю братьев лично. На них это уже не действует.
Воскресенье: Ах, не действует! Так я отдал корону Финголфину, пусть теперь братья ругают меня!!!
___________________________________________________________________

Из ночных кошмаров Ниенны:
Гоняется за ней Учитель Мелькор с Грондом по Ангбанду и орет:
- Меня жалеть?!!!

ну вот, а говорили, что у вас плохо кормят! Этот кофе-просто превосходен!
-Извините, это не кофе, а куриный суп с лапшой...

Письмо Биджара Хамзи обер-воеводе Воляне

(Читать до конца, пунктуация и речевые особенности того времени сохранены, это не просто письмо дочитайте его до конца и все поймете).

Дорогая Воляна, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у королевы,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Воляна, я люблю вас!

Биджар Хамзи

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Биджар - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Уйбуй Копыто пытается ухаживать за девушкой:

- Да не ори ты так! Чего просила - то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики - это, типа, виноград...    : app :

Рано утром Артем и Кортес идут по ТГ и видят такую картину: посреди улицы стоит небольшая толпа челов, все в трусах и майках. Каждый из челов ритмично приседает на месте. При этом откуда-то доносится голос: «Начинаем утреннюю гимнастику. Раз, два, три, четыре…»
Артем:
- Что это с ними?
- А, это масаны наловили себе жертв и развлекаются.
Идут Кортес и Артем дальше и видят - масан вцепился иглами в кочан капусты и терзает его. Артем спрашивает Кортеса:
- Что это с ним?
- Он вегетарианец.

Из телерепортажа Тиградкома:
«Вчера в 22.30 мощнейший взрыв буквально стер с лица земли дом знаменитого наемника-чела, известного под именем Кортес. Находящиеся в тот момент в доме сам Кортес и его подруга Яна получили ранения различной степени тяжести. По заверению эрлийских медиков, в ближайшее время пострадавшие будут полностью здоровы. Причины взрыва выясняются»
Следующий день, та же передача.
«Сенсация! Только что мы получили уникальные видеоснимки, снятые на любительскую камеру в доме Кортеса за несколько минут до взрыва. Пленка эта сохранилась при взрыве лишь чудом. Здесь вы видите, как Кортес и Яна ужинают при свечах, а невдалеке на маленьком столике находится голова Божественного Лорда Нара. Как известно, эту голову Сантьяга презентовал Кортесу в качестве награды за ликвидацию лорда. Вот вы видите, как Кортес, указывая на голову, произносит: «Интересно, почему этот Божественный Лорд так и не взорва…»

Милана смотрит на Сантьягу влюбленными глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!

Дневник комиссара
1 января
Плохо очень плохо... Это просто чудовищно. Это конец ВД Навь!!! У меня болит башка, а похмелиться нечем...
2 января
Ходил на прием к Князю. Князь высказал пожелание: я должен поменять костюм... Я высказался в том духе, что если Князь снимется для "Космополитена" в обнаженном виде, то я поменяю костюм. Кстати, не забыть послать рабочих воостановить тронный зал.
10 января
Ездил обкатать свой новенький "Бентли Континентал". Было весело!!! Встретил парочку знакомых фат, завалились к Кортесу и славно оттянулись.
Вот уж не знал что человские ГАИшники не берут взяток?!! Завтра суд... Челы совсем офигели!!!!!
12 января
МЕНЯ посадят на 8 лет!!! Правда, адвокат считает , что это только в крайнем случае... Интересно, смерть судьи, гаишника и 135 свидетелей не сочтут совпадением?.. Надо продумать все тоньше...
20 января
Сегодня с Мехрабом накидались коньяка... Пели песни, читали заклинания...
Не забыть послать извинения ВД Людь... С морянами как-то нехорошо получилось...
1 февраля
Дал Кортесу задание, а то он совсем без дела засиделся. Отправил его спереть пару порций Золотого Корня. Позвонил хванам и предупредил. Будет весело.
5 февраля
Идут поиски Золотого Корня. Кортес всех обдурил и спер три тонны готовой продукции... Пора выдвигать условия...
6 февраля
Всем ВД пришлось раскошелиться. Кортес ворчит, что я его обделил при расчете.. Ничего, перебьется. В конце концов он же не источник Нави украл... А я прикупил себе еще один костюм и пару рубашек... Ах да, еще новый "Бугатти"...
23 февраля
У нас украли Источник... Поскольку никто не знает, в том числе и я, как он выглядит, мы не можем его найти...
Зародились смутные подозрения...
25 февраля
КОРТЕС - ты труп!!!
КОРТЕС - ты мертв!!!
КОРТЕС - ты сволочь!!!
......
.....
КОР...ТЕС
Пожалуй, хватит. Князь ушел, можно не изображать идиота....

Богдан ле Ста построил Аркан Желания... Дым, грохот, вспышки молний... Богдан слышит Голос:
Г.: - Что тебе смертный???
Б.: - Хочу чтобы мой ребенок стал чудом!!!!!!
Г.: - Извини мужик...  Но не могу!! Я же тебе не генетик. Загадай что-нибудь попроще! Это просто нереально...
Б. - Хммм... Ну ладно... Хочу, чтобы Сантьяга напился как свинья, начал приставать к Всеславе, затем чтобы ему стало плохо на совете у Князя...
Г. (задумчиво так): - Что там у тебя было за первое желание?..

Убил жену- спас бобра,,,,норку...крокодила...