делитесь, что ли)
=(-:
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 181
Поделиться12005-12-25 21:33:16
- Эльф Тэлери
- Откуда: Гавань
- Зарегистрирован: 2005-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1986-11-09]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-01-17 01:32:36
Поделиться22005-12-25 21:38:14
- Эльф Тэлери
- Откуда: Гавань
- Зарегистрирован: 2005-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1986-11-09]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-01-17 01:32:36
В прошлом месяце ООН провела всемирный опрос.
Вопрос был следующий: "Пожалуйста, выскажете честно свое мнение о решении проблемы недостаточного количества продуктов питания в других странах".
Но этот опрос постигла неудача.
В Африке опрашиваемые не знали, что такое "продукты питания". Восточная Европа не знала, что значит "честно". Западная Европа не знала, что такое "недостаточное количество". Китайцы не знали, что такое "мнение". На Ближнем Востоке спрашивали, что бы могло значить "решение проблемы". Южная Африка не знает значение слова "пожалуйста", а в США никто не знал, что такое "другие страны".
_________________________
В Америке изобрели компьютер, предсказывающий будущее. Первый вопрос:
- Сколько через 20 лет в центре Нью-Йорка будет стоить баночка Колы?
- Рубль пятнадцать...
_________________________
Как называют интелегентных людей в Америке?
-Турист!
_________________________
Отредактировано Ithilimel (2005-12-25 21:50:23)
Поделиться32005-12-25 21:49:32
- Лекарь
- Зарегистрирован: 2005-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 342
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 36 [1988-04-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-03-21 22:32:23
Японец переспрашивает:
-не могли бы вы повторить вашу последню фразу, смысл которой я, к сожалению, не до конца понял.
то же самое украинец:
- Шо?
Поделиться42005-12-31 13:43:06
- Администратор
- Откуда: Imladris
- Зарегистрирован: 2005-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 598
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-05-10]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-10-26 22:36:47
-Ааааа! Доктор, посмотрите, что это у меня?
-Ааааа! Господи, что это у вас?
Поделиться52006-01-10 16:23:05
- Экзаменатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 36 [1988-02-06]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-29 00:07:06
Встречает волк в лесу красную шапочку и говорит:
-Красная шапочка,а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал???
Красная шапочка:
-В корзинку что ли? 
Поделиться62006-01-11 23:44:47
- Эльф Тэлери
- Откуда: Гавань
- Зарегистрирован: 2005-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1986-11-09]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-01-17 01:32:36
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.
:black:
Поделиться72006-01-11 23:48:29
- Эльф Тэлери
- Откуда: Гавань
- Зарегистрирован: 2005-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1986-11-09]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-01-17 01:32:36
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса
достижения поставленной цели.
Поделиться82006-01-12 00:06:17
- Эльф Тэлери
- Откуда: Гавань
- Зарегистрирован: 2005-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1986-11-09]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-01-17 01:32:36
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны или службы в
ментуре.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Поделиться92006-01-12 00:08:28
- Эльф Тэлери
- Откуда: Гавань
- Зарегистрирован: 2005-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1986-11-09]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-01-17 01:32:36
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
Поделиться102006-01-12 00:18:27
- Эльф Тэлери
- Откуда: Гавань
- Зарегистрирован: 2005-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1986-11-09]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-01-17 01:32:36
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Отредактировано Ithilimel (2006-01-12 00:24:58)
Поделиться112006-01-12 02:32:36
- Администратор
- Откуда: Imladris
- Зарегистрирован: 2005-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 598
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-05-10]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-10-26 22:36:47
Плохая примета - ехать ночью..............в лес.......... в багажнике...........
___________________________________________________________
Наконец закончились переговоры Дэвида Бекхэма и тренера ярославского "Шинника". Бенхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
___________________________________________________________
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
___________________________________________________________
Метродотель говорит недовольному посетителю ресторана:
- В нашем рестораня самые лучшие улитки!
Посетитель (возмущенно):
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
___________________________________________________________
Идет мужик ночью, его останавливает милиционер:
- Ты куда идешь?
- На лекцию о вреде алкоголя.
- И кто ж тебе станет ее читать в три часа ночи?
- Кто, кто... Жена с тещей.
___________________________________________________________
Из курса лекций по отечественной истории: "Славяне всегда были вольнолюбивым народом: их часто уводили в рабство, но и там они не работали..."
___________________________________________________________
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил извиняться.
___________________________________________________________
Объявление в автобусе: "Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - кондуктору!"
___________________________________________________________
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше уедешь"
Поделиться122006-01-14 03:32:22
- Администратор
- Откуда: Imladris
- Зарегистрирован: 2005-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 598
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-05-10]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-10-26 22:36:47
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марь Иванна!
___________________________________________________________
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец и сын отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
___________________________________________________________
- Вовка, ты уроки сделал?! Если нет, встану на табуретку и уши надеру.
___________________________________________________________
Русские ученые разработали новую модель марсохода, тщательно отбирающего пробы грунта....... у американского.
___________________________________________________________
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
___________________________________________________________
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
Поделиться132006-01-14 03:41:44
- Администратор
- Откуда: Imladris
- Зарегистрирован: 2005-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 598
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-05-10]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-10-26 22:36:47
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые стки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это еще 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки, или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыва, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день! И это 1 января. а в этот день никто не работает! и Вы еще просите отпуск?!
Отредактировано Elven (2006-01-14 03:43:16)
Поделиться142006-01-15 18:47:57
- Экзаменатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 36 [1988-02-06]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-29 00:07:06
:mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl: :mLl:
Поделиться152006-01-28 23:36:53
- Пироман
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1241
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-03-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-26 20:20:45
В детстве существует три возраста:
1. Мам,пап! не уходите,, останьтесь, я боюсь!
2. Вы не уходите?, остаетесь?, ну и ладно!
3. Предки,, ВЫ ЕЩЕ ЗДЕСЬ???????
Поделиться162006-02-09 04:19:18
- Администратор
- Откуда: Imladris
- Зарегистрирован: 2005-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 598
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-05-10]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-10-26 22:36:47
-Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
___________________________________________________________
- Алло, полиция? Я - водитель грузовика, тут ехал по трассе и двух хорьков задавил, что делать?
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
___________________________________________________________
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Миллиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионално сработали!
___________________________________________________________
- Ох как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
___________________________________________________________
На колхозном собрании:
- В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавиться!
___________________________________________________________
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок, и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
___________________________________________________________
В роддоме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те пятеро близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.
___________________________________________________________
Объявление на двери мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".
___________________________________________________________
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
___________________________________________________________
Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Поделиться172006-02-11 18:05:39
- Пироман
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1241
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-03-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-26 20:20:45
Идет детская передача "Джунгли зовут"
- И вот еще одна наша участница, она крокодил!!!!
- Я не крокодил,,, Я панда!
- Нет, девочка, ТЫ КРОКОДИЛ!!!
Поделиться182006-02-13 22:39:51
- Экзаменатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 36 [1988-02-06]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-29 00:07:06
ну да)))))сразу напрашиваеться вопрос а кто я?????
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
Поделиться192006-02-13 22:43:18
- Экзаменатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 36 [1988-02-06]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-29 00:07:06
а вот ещё)))
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена с сожалением): Хорошо тебе!
- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
:nef: :nef: :"):
Поделиться202006-02-16 21:27:50
- Эльф Тэлери
- Откуда: Гавань
- Зарегистрирован: 2005-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1986-11-09]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-01-17 01:32:36
90/60/90 - водитель едет мимо поста ГИБДД
Поделиться212006-02-17 21:35:51
- Экзаменатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 36 [1988-02-06]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-29 00:07:06
прикольно)))))))))
Hа лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру:
- Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела.
Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...
- Сердце, профессор.
- Верно, студентка Петрова, а рядом?
- Сосиска, профессор.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, профессор.
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
- Hа самом деле сосиска, профессор.
Професор заглянув в ящик бормочет задумчиво:
- И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?
Содрал с одной работы - плагиат, с двух - реферат, с трех -
аналитика на диплом.
Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи
с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо.
Поделиться222006-02-18 16:09:51
- Эльф Тэлери
- Откуда: Гавань
- Зарегистрирован: 2005-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1986-11-09]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-01-17 01:32:36
У финских гонщиков спрашивают:
- Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не
торопливые, а все время гонки выигрываете?
- Нич-чего сверхестес-ствен-ного... просто газ у нас аф-фтоматич-ческий,
а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать
Поделиться232006-02-18 22:35:58
- Экзаменатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 36 [1988-02-06]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-29 00:07:06
а почему ты на мои письма не отвечаешь?????если заболбала,то скажи прямо!нетемни!
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Поделиться242006-02-18 22:43:53
- Экзаменатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 36 [1988-02-06]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-29 00:07:06
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
Поделиться252006-02-18 22:46:37
- Экзаменатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 36 [1988-02-06]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-29 00:07:06
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Поделиться262006-02-23 18:45:04
- Пироман
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1241
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-03-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-26 20:20:45
Любопытство сгубило больше девственниц,чем любовь!!!!!!!!!!
Поделиться272006-02-23 23:09:15
- Экзаменатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 36 [1988-02-06]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-29 00:07:06
нда......мау ве это правда????!?
Отредактировано De@th (2006-02-23 23:09:47)
Поделиться282006-02-26 18:23:51
- Эльф Тэлери
- Откуда: Гавань
- Зарегистрирован: 2005-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1986-11-09]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-01-17 01:32:36
Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."
Поделиться292006-02-26 21:38:58
- Экзаменатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 36 [1988-02-06]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-29 00:07:06
что верно,то верно)
Поделиться302006-02-28 22:54:01
- Лекарь
- Зарегистрирован: 2005-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 342
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 36 [1988-04-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-03-21 22:32:23
Приходит пьяный Гишо-студент в комнату общаги, снимает один ботинок и бросает в стенку. Крик из-за стенки:
— Ты, козел! Три часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Гишо, не желая беспокоить соседа, тихо снимает второй ботинок и ложится спать. Крик из-за стенки:
— Ты, козел! Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
День рождение известного профессора. Хакуэ
приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора, Хакуэ объясняет:
- А помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен толчок?
Отредактировано Elmayro (2006-02-28 22:55:10)